Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Рецепты счастья.

Рецепт счастья Бразилия: Saudade (саудади) — ностальгическая меланхолия
Конечно, тоска, меланхолия и грусть не очень уживаются с понятием счастья, однако бразильцы именно так и считают. С ними согласился бы философ Сёрен Кьеркегор, который считал, что в «меланхолии и грусти есть благословение». Сам термин возник в XIII–XV веках, когда португальцы увозили коренное население Бразилии в Африку и Азию. Именно в то время зародилось такое явление, как саудади.
449171038_122134827998264666_7892794675063530237_n.jpg
[Spoiler (click to open)] [more]

Это чувство описывают как ощущение счастья, которое не сложилось, тоску по близким, чувство, что нам не все равно, что мы любили, что мы помним это ощущение блаженства. Кстати, в стране даже есть особый день — 30 января, когда местные жители слушают грустные песни, читают стихи и предаются воспоминаниям. В философии этого понятия скрывается принятие потерь, смирение с их неизбежностью, а также осознание того, что и в воспоминаниях можно найти счастье, не обесценивая грусть.
Как стать счастливым по-бразильски:
Устройте себе день ностальгии: послушайте печальные песни, пересмотрите фото родных и близких, вспомните тех, кого нет рядом.

рецепт счастья Германия: Gemütlichkeit (гемютлихкайт) — особый уют, когда вас окружают приятные вещи и люди
У немцев есть несколько понятий, определяющих счастье. Одно из них — Gemütlichkeit (гемютлихкайт), от gemütlich — «уютный, социально принятый, комфортный». Само понятие «гемютлихкайт» означает нечто похожее на определение хюгге, но есть существенные различия. Например, оно сугубо индивидуально для каждого. Его символизируют не столько свечи по углам квартиры, сколько перерыв между насущными делами, возможность выспаться, если находишься в стрессе. Дугими словами, это нечто полезное для души. Главное — не переборщить, ведь лень в немецкой культуре — крайне порицаемое чувство.
Вторая составляющая немецкого счастья — это Vergangenheitsbewältigung, отсутствие ностальгии. Немцы очень не любят оглядываться назад и зависать в негативных воспоминаниях. Трудолюбие у них в крови, они не ждут счастья от тяжелого труда и считают, что только после хорошо сделанной работы можно наконец отдохнуть и расслабиться. Даже свадебные церемонии у них подчеркивают эту национальную особенность. Например, обряд Baumstammsägen, когда семейная пара пилит бревно, показывая гостям, как лихо они могут справиться со всеми невзгодами благодаря труду.
Как стать счастливым по-немецки:
Найдите то, что лично вам помогает расслабиться, и повторяйте этот ритуал как можно чаще.
Работайте на все 100 %, а после хорошенько отдыхайте.
Не затягивайте с отдыхом. Помните: лучше качественнее, чем дольше.

454448600_1023396582514365_1056545231005375130_n.jpg

рецепт счастья Сирия: Tarab (тараб) — музыкальный экстаз
Тараб — это мощнейшее эмоциональное состояние, вызванное арабской музыкой. Впервые это понятие появилось в период Османской империи, но тараб и по сей день является важной составляющей сирийской культуры. Несмотря на то что страна пережила огромное множество войн, нападений и захватов, сирийцы стараются выжить и привнести в свое существование толику счастья. Благодаря тарабу им это удается. Уд, музыкальный инструмент, чем-то напоминающий лютню, прочно ассоциируется с традиционным музыкальным исполнением. Сама мелодия может длиться около 45 минут, а иногда и час.
В таких песнях поется о любви, немного о религии, и, конечно же, тараб слушают вживую. Это также помогает поднять настроение и ощутить счастье, особенно когда вы в толпе единомышленников, а вокруг разливаются волшебные звуки.
Как стать счастливым по-сирийски:
Найдите музыкальную композицию, способную вызвать приятные эмоции именно у вас.
Чаще посещайте живые концерты в компании друзей-единомышленников.
459532497_1048675246653165_2513578051921149362_n.jpg

рецепт счастья Англия: Jolly (джолли) — веселье и жизнерадостность
Сам термин Jolly происходит от старофранцузского jolif — «милый, симпатичный». На сегодняшний день джолли неразрывно связан с английским менталитетом. Англичане не любят жаловаться, ныть и высказывать негативные эмоции. Даже когда обстоятельства складываются против них, истинные британцы найдут позитивные впечатления, которые позволят им ощутить себя счастливыми. Это может быть кружечка ароматного чая, прогулка с собакой по парку, а может, просто вкусный завтрак с гренками и яйцом.
Главное — не зацикливаться на негативе и не погружаться в жалость к себе.
Как стать счастливым по-английски:
Перестаньте жаловаться на жизнь друзьям и знакомым.
Если чувствуете, что проваливаетесь в уныние, постарайтесь отвлечься на какое-нибудь приятное дело (прогулку с животными, встречу с друзьями, вкусный обед).

scale_1200 (2).jpeg


рецепт счастья Австралия: Fair go (фейр-гоу) — равные возможности
Австралийцы считают, что все в этом мире заслуживают справедливого отношения. Впервые понятие Fair go появилось в 1891 году во время забастовки стригалей овец, которых арестовали, но не зачитали их права. Как было написано в газете, возмущенные стригали пришли к начальству с вопросом: «И это вы называете справедливостью?» После этой забастовки в местном сообществе зародилась концепция равных возможностей, честной, открытой игры и оптимистического отношения к жизни.
Соблюдение этих жизненных правил и неуемный оптимизм делают местных жителей одними из самых счастливых в мире. Еще одна интересная особенность австралийцев заключается в их огромной дружелюбности. Раз все равны и у каждого одинаковые шансы, почему бы не стать друзьями?
Как стать счастливым по-австралийски:
Постарайтесь избавиться от предвзятого отношения к людям, дайте равный шанс тем, кто вас окружает.
Постарайтесь быть дружелюбным с малознакомыми людьми — и вы увидите, как много на самом деле людей, которые с радостью примут ваше мировоззрение.
Дайте шанс самому себе в деле, которое вам кажется малоосуществимым. Хотя бы попытайтесь.
459735683_1048674266653263_7493609209181338589_n.jpg

Стать самым молодым обладателем Оскара за главную мужскую роль...

Чтобы сыграть польско-еврейского музыканта Эдриен Броуди был вынужден сесть на жёсткую диету – актёр похудел на 15 килограммов всего за один месяц. Но на этом дело не кончилось. Чтобы как можно глубже погрузиться в роль, Броуди порвал все социальные связи: он перестал общаться с родными и даже расстался со своей девушкой. Он отключил сотовый телефон и закрылся в квартире вместе с роялем, на котором играл по четыре часа в сутки. При поддержке режиссёра Романа Полански Броуди на протяжении шести месяцев вёл совершенно аскетичный образ жизни, отказываясь от общения с людьми и любых материальных благ.
В возрасте 29 лет Эдриен Броуди стал самым молодым обладателем Оскара за главную мужскую роль в фильме "Пианист". Именно эта роль принесла ему мировую известность.(с)
458426960_1058095172373764_8085985538774475398_n.jpg

Антология (не)поэзии

457271770_1036183411235682_7057661868608508739_n.jpg
сизифа всё же наградили
медалью «ветеран труда»
bazzlan
мы руку помощи протянем
чтоб вас за горло ухватить

от белых пятен в нашем прошлом
в глазах становится темно

мы слишком часто в этой жизни
встречаем редких сволочей

когда ютуб совсем прикроют
на диафильмы перейдём

не матерится только тот кто
за новостями не следит

решил пожить как монтекристо
и для начала сел в тюрьму
Мишачок
[Spoiler (click to open)] [more]


ktOO5FCJSja79_7QJZO0UaGIq5OULOFncf3x1qphOXm16nQS2_A-41xXdFFUUfY6oQgUdESCcrumuBfKcvSBeMs9.jpg
адам капризничал -хочу мол
листок от лучших кутюрье

когда от жизни всё берёте
пустой становится она

муму – кобель как оказалось
а вот герасим сукой был

тому кто купит три гвоздички
бесплатно дам ещё одну

мы разыграли сто миллионов
и вы как раз один из них

шахтёры вышли из забоя
и тут же все ушли в запой
V5U12u0uvPP3n4yvaRc4wxOpsvOeydYPjsxjFTS4TXNKCL-SDZxmDRFQIyETSTG-aFxzzlvwqan8cAyQSlSj-GXf.jpg
бюджет войны на дачу тратил
миролюбивый генерал

кто есть людей не пожелает
для людоедов -инагент

продам фамильный алюминий
набор на дюжину персон

принёс жене с охоты уток
она мне «ты ружьё забыл»
BpHpfGPtZoeFlyNfOqUraSaiU9dom56V-a7pgKkNTdfV36LU7aTJ4Y258UZpgINzJUTVmRfh6KWFi5onoJCZUnz4.jpg
наверняка гордятся мухи
что родились они в дерьме

план крайне прост – в сибирь заманим
а там их мошкара заест

они присели на дорожку
но не убрали за собой

из-за зарытых в ней талантов
богата русская земля

а для друзей он просто машка
хоть и зовут его степан
iz-VgfKXPRAnWU2NsHpkTjSgnd6o2a_Bow4m8BW4ZN4NKE9oCareCB6MrMBQeK6MffvRE5X9CeAMmqBDgU8SrAyU.jpg
козлы полезли за капустой
пришлось им дать по кочану

всё то что мы наворотили
потомкам нашим разгребать

из обезьяны депутата
упорный труд помог создать

собравшись в стадо идиоты
способны только разрушать
bazzlan
QYbbF4uB2uwDqdB9kIdUlGDaaasM9j0Z8EgNhmnrQRToKc3AWMHTvpOT1TG14_pqAn2JNJavVWeXufLqV9ZX2PW5.jpg
https://vk.com/bazzlan1

избы горят и кони скачут
как бабе быть – хоть разорвись
bazzlan

олег идет в толпе повстанцев
что повставали в семь утра
и потащились на работу
с унылым жованым лицом
бес


В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?


Вселенная Мудрости

Подработка

Два мальчика лет восьми – девяти.
Я увидел их первый раз в самом центре города, за центральной площадью, как раз у входа в большой подземный переход.
Они стояли держа в руках музыкальные инструменты. У одного была скрипка, а у другого кларнет. Потом они одновременно подняли их и начали играть.
На земле лежали открытые футляры.
Народ, тысячами стекавший вниз и вытекавший наружу из перехода, спешил по своим неотложным делам. Тем более, погода была, что называется, нелётная. Ветер заметал время от времени мелкий, противный ливень. Тяжелое низкое небо было свинцового цвета.
Мало кто останавливался возле малышей, и ещё меньше было таких, кто бросал монетки в их импровизированные копилки.
454822688_10234058555345726_9004546026143956480_n.jpg
[Spoiler (click to open)] [more]
Я подошел и положив бумажку не очень большого достоинства, прижал её камешком, чтобы не унесло ветром, а потом послушал что они играют.
Вы не поверите, дамы и господа. Но они играли Моцарта. Хорошо играли, слаженно. Видно, что перед этим долго репетировали. Я подошел поближе. Точно – симфония №25. Присев на корточки я подождал, пока они сделают очередной перерыв, и заметил самому старшему, что я конечно не музыкант,
но всё же, если бы вот лично я выбирал что сыграть на публику в расчете на вознаграждение, то выбрал бы другой репертуар – Вальс дождя Фредерика Шопена, и пару вальсов Штрауса. Потом высыпал в открытый футляр всю оставшуюся мелочь и ушел. В общем, это стало для меня ежедневной нормой. Когда я видел малышей, старающихся подработать копейку, то всегда выворачивал карманы.
Вскорости я убедился в том, что мои советы не пропали даром. Однажды увидев меня издалека и узнав, как своего старого поклонника, парочка грянула ни много- ни мало – Венский вальс!!! Всё это конечно было ужасно, и будучи сам человеком очень скромного достатка, я не мог помочь им большим, чем той мелочью, которую ежедневно оставлял в их футлярах.
Но однажды…
Но однажды я попал не во время игры, а как раз, когда они уже сложили инструменты и собирались уходить. Не знаю, почему я пошел за ними. Не понимаю до сих пор мотива побудившего меня, ведь помочь их родителям мне было нечем. Мне бы кто помог.
Но, между тем, проклиная мысленно своё любопытство и понимая, что вскоре буду раскаиваться за него, я шел за малышами. Ну, так вот. Они зашли в большой супер, находившийся метрах в ста от перехода, и подойдя к прилавку с колбасными изделиями выложили на него собранную мелочь.
Продавщица недовольно поинтересовалась, что им отмерить на эти гроши.
Да, да, именно так она и сказала –ОТМЕРИТЬ.
Меня перекосило от этой грубости так, что стало тяжело дышать. Стараясь медленно вдыхать и выдыхать я успокаивал нервы понимая, что скандалом не помогу пацанам.
Они забрали с поверхности большого стеклянного прилавка прикопченные сосиски, и положив их в пакет пошли домой.
Как? Разве я сказал домой? Нет, дамы и господа, совсем не домой. Они, как ни странно стали продираться через дыру в заборе на давно заброшенную стройку.
Подождав одну минуту, и снедаемый лютейшим приступом любопытства я последовал за ними.
Мальчишки отложив в сторону футляры с инструментами и развернув упаковку с сосисками, кормили многочисленное стадо разношерстных котов и котят собравшихся вокруг них.
Видимо малыши так давно это делали, что пушистики просто считали их частью своей уличной семьи. Они толпились вокруг, и вырывая друг у друга кусочки сосисок толкали детей, и становясь на задние лапки терлись мордочками об их лица.
Пожалуй, в своей жизни я не видел ничего более трогательного. Ребята подрабатывали совсем не для себя.
Они кормили тех, кому было ещё хуже.
Чем я мог помочь? Вы, наверное скажите – надо было написать, чтобы приехали волонтёры, а может люди стали бы чаще останавливаться и больше подавать.
Но я принял другое решение. Можете меня считать неправильным человеком, но исходя из своего жизненного опыта, я посчитал именно его правильным.
Я рассказал об этом у себя на работе и попросил всех, кто может пройти мимо малышей и не выдавая мою тайну, оставить в футлярах, кто сколько может.
Можете не сомневаться, дамы и господа. Теперь по этому переходу хожу не только я. Практически каждый день вся женская часть, и половина мужской части нашего коллектива делает большой крюк,
чтобы оставить в футлярах маленьких музыкантов несколько бумажек.
Кто сколько может, дамы и господа. Кто сколько может.
Просто, от души и от щедрот ваших.
Кто сколько может...
Автор : Олег Бондаренко

Когда наступит тишина...

Когда наступит тишина,
у тишины в плену
налей себе стакан вина
и слушай тишину.
Гляди рассеянно в окно -
там улицы пусты.
Ты умер бы давным-давно,
когда б не верил ты,
что стоит пристальней взглянуть,
и все увидят ту,
что освещает верный путь,
неяркую звезду.
Что надо только слух напрячь,
и мир услышит вдруг
и скрипки жалобу, и плач
виолончели, друг....
Борис Рыжий
451426697_1023181072677585_7519654344706947290_n.jpg

Всё на этом свете относительно.

Всё на этом свете относительно. Есть люди, которых развратит даже детская литература, которые с особенным удовольствием прочитывают в псалтыри и притчах Соломоновых пикантные местечки. Есть же и такие, которые чем больше знакомятся с житейской грязью, тем становятся чище. Публицисты, юристы и врачи, посвященные во все тайны человеческого греха, не известны за безнравственных.
А.П.Чехов

[Spoiler (click to open)] [more]

Если Вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, следует знать следующие вещи:
● Рильке и Лорка – поэты.
● Кафка и Кендке – прозаики.
● Слово «кофе» – мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт » – на первом.
● Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
● Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
● Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический», что означает «очень хороший»). Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
● Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
● Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова. Фрейда зовут Зигмунд.
● Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
● Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.
● Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
● Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес ( Жорж) – это француз, который стрелял в Пушкина.
● Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.
● Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
● Бах – великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же.
● Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс – нацисткий преступник, согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
● Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
● Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой.
● Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть.
● Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
● Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танки.
● Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.
● Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
● Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».
● Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает».
Андрей Козлов

Тест IQ измеряет только одну из способностей, больше ничего.

Недавно у меня была целая битва. У нас на семинаре выступал человек — израильский профессор, который говорил про математику, одаренность, инсайты... Он все время говорил: «Айкью, айкью...» Мне даже жалко его стало. Сам напросился, сам получил. Я ему говорю: «Да чего вы привязались к этому IQ? Тест IQ измеряет только одну из способностей, больше ничего. Кто умеет считать, тот получает высокий показатель IQ». Я его спрашиваю: «У Моцарта как с IQ? А также у Пушкина? Бездельника и троечника».
Я вас уверяю: кроме тех, кто просто очень хороший «счетчик» в широком смысле слова, все остальные получили бы маленькие баллы. О чем это говорит? Это не говорит о том, что они слабые. Это говорит о том, что сам тест плохой.
Татьяна Черниговская

Священник, который «умер и побывал в аду», рассказывает о невероятно странной вещи, которую он «виде

Священник, который «умер и побывал в аду», рассказывает о невероятно странной вещи, которую он «видел, находясь там»

Вы когда-нибудь задумывались, что происходит в аду в наши дни? Священник знает ответ.
Пастор Джеральд Джонсон говорит, что точно знает, что там происходит.
[Spoiler (click to open)] [more]

В видео TikTok он заявил, что однажды «умер и попал в ад», когда в 2016 году у него случился сердечный приступ.

Он сказал, что в тот момент его «дух покинул физическое тело» и он отправился на юг.


Нет, он не волшебным образом прилетел в Лондон. Я говорю о юге, т. е. под землей.

До сердечного приступа он верил, что попадет в рай, потому что «сделал так много добра в мире и помог стольким людям».

Но пастора быстро швырнули «прямо в центр земли», что, если честно, немного обидно.

В любом случае, он сказал, что попал в ад, и что он увидел (или услышал), когда спустился туда?


Рианна, конечно.

Пастор утверждал, что видел, как демоны пели культовую песню Рианны.

В вирусном видео на TikTok Джонсон сказал, что эти песни были исполнены демонами, «чтобы вас мучить».

Среди прозвучавших треков были «Umbrella» Рианны и «Don’t Worry Be Happy» Бобби Макферрина.


Кажется, это совсем не плохие песни. В аду есть пробки.

Но люди отреагировали не так, как можно было ожидать.

Вместо того, чтобы испугаться или заявить, что певцы были демонами, они нашли это забавным.

Один написал: «Как будто кто-то хотел бы жить в этом аду!»

Другой сказал: «Не могу дождаться, чтобы потанцевать под «Амбреллу» в аду!»

Третий написал: «На самом деле я не шучу об аде, но, черт возьми, в аду играют хорошую музыку?»

Но почему демоны выбрали именно эти песни?

По мнению Джонсона, это потому, что современная музыка вдохновлена ​​чем-то демоническим.

Он сказал: «Каждый текст каждой песни предназначен для того, чтобы мучить вас, потому что вы не поклонялись Богу через музыку, когда были на земле… вы решили поклоняться сатане, повторяя тексты, которые он вдохновил на земле».

По словам Джонсона, у него была возможность получить представление о том, что такое ад, а также он увидел «то, что выглядело как человек на четвереньках, как собака. Он был обожжен от макушки до подошв ног, глаза у него вылезли из орбит», а демон держал цепь на шее мужчины.

Священник сказал: «Я видел настоящий ад, я был там и не пожелал бы этого даже своему злейшему врагу. Мне все равно, что этот человек сделал со мной. Я бы никогда не пожелал им этого».

Однако многие люди задавались вопросом, почему он попал в ад, если считал, что сделал много добра, на что он ответил, что это было послание.

Он сказал, что Бог сказал: «Втайне ты злишься на людей, которые причинили тебе боль. Ты надеялся, что я накажу людей, причинивших тебе боль.

Это не ваши люди. Это мои люди. Я просто хочу, чтобы ты сосредоточился на задании, которое я тебе даю».

«Причина этого в том, что хотя я сделал добро и много дал людям, в душе я не смог простить людей, которые обидели меня.

«Это мой опыт ада, это настоящее место. Не Бог посылает людей в ад, люди сами отправляют в ад себя».
https://nashaplaneta.su/blog/svjashhennik_kotoryj_umer_i_pobyval_v_adu_rasskazyvaet_o_neverojatno_strannoj_veshhi_kotoruju_on_videl_nakhodjas_tam/2024-07-04-60320

Когда у меня настроение отстой, я представляю, что моя душа ждала в очереди миллиарды лет....

Когда у меня настроение отстой, я представляю, что моя душа ждала в очереди миллиарды лет, чтобы стать человеком.
Ну и не только моя. Там, на небе, так себе веселье — в основном скукотища полная. И вот наши души, чтобы как-то развеяться, подглядывают за людьми на земле. А на земле столько всего! На земле мама и мороженое пломбир, вишневый компот, косточками которого можно плеваться. На земле можно найти себе друга и обнимать его, когда взгрустнется. Можно купаться голышом в море, можно бегать, высоко поднимая коленки, можно есть макароны с тушенкой у костра и выдумывать истории. На земле можно влюбиться. Можно держаться за руки, а можно лежать, прижавшись друг к другу и рассказывать секреты.
И все хотят попасть на землю поскорее. И говорят друг другу: «Ну вот я! Я-то время на земле тратить зря не буду! Буду путешествовать и строить красивые дома, или изобретать новые технологии, или писать рассказы, или учить детей! В общем, я очень там, на земле, нужен!»

[Spoiler (click to open)] [more]

Но на небе, знаете ли, не все так просто. Там бюрократия полная. Просто так на землю не попадешь. Бывало, соберешься уже стать человеком и приходишь в специальный кабинет бумаги заполнить. А там очередь просто жуть! И душа так робко спрашивает: «А это все на землю?» И другие души хором: «Все!»
«А я вот только анкетку зайду взять...»
«Да тут всем только анкетку!»
И ждешь миллиарды лет. Заходишь наконец, а там помощник Бога сидит. С белой длинной бородой, из которой рождаются облака, читает твою анкету и вопросы каверзные задает:
— Какова цель визита на землю?
— Ну я, это... музыкантом хочу стать... людей радовать своей музыкой...
— Точно? — и смотрит так сурово, с прищуром.
— Точно!
— Ну смотри мне! А то у меня все музыканты менеджерами стали. Недобор музыкантов теперь! Отправлю тебя прямо сейчас! И визу открываю на 98 лет! Но, если обманешь, вернешься досрочно!
А если вдруг нет, если заполнишь что-то не так? А помощник Бога принимает раз в сто лет по понедельникам... Ну потому что очень важный он там, на небе. Куча дел.
И придется опять ждать и подглядывать.
В общем, когда у меня настроение отстой, я представляю, что моя душа ждала в очереди миллиарды лет, чтобы стать человеком.
И настроение тогда улучшается.
Ольга Демидюк